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    亲爱的,只有你死掉,才会乖乖闭嘴吧?

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    第四章(下)男老师M
      很多时候,意外就是这样发生的。往往男人在感到最脆弱时,最需要别人谅解时,他身边就会出现一个会安慰自己的异性。那时,她对我所说的任何一句说话都会显得特别窝心。因为在那个低谷中,她会成为唯一明白你的声音。她彷彿成为大海中漂来的一块浮木,把我轻轻地扶起来,让我在水中可以稍作喘息。
      起初时,我并不是打算她发生甚么的。她是前辈向我介绍的社工,专门帮助一些出现婚姻难题的夫妇,解决他们关係上的误会。一开始是以为和f的关係可以好转,所以才答应前辈的建议,去寻求社工的帮忙。
      当我第一次去见那个女社工时,我就向她讲述了我认为在婚姻中所有出现的问题。我还很记得,她一直听我说话的表情,是有多么的入神。然后在我说完后,她这样跟我说。
      「你在爱情中为对方付出了很多,但是,你却没有接受过。」
      我听到这一番说话后,有点错愕,因为我从来没有想过这个问题。
      「你很棒,你愿意为对方付出很多。但其实,你也值得得到她的付出的,辛苦你了。」
      她向我露出了一个瞇瞇笑眼,然后拍了拍我的肩膀。我没有等自己思考,身体就作出反射动作,头也不回地衝了出去。然后我狼狈地跑到最近的一个公园中,没有理会旁边有甚么人,哗啦哗啦地哭了出来。
      她把我心中的真实感觉说了出来,只是我一直不敢面对而已。
      f就是一个不会付出的人。她总会要求我为了她而作出很多付出,在她眼中这是爱她的表现。但是这一种爱是单方面的,她得到自己想要的爱后,却不会向对方作出同样的爱。也就是说,她只懂被爱,却不懂爱人。
      那一刻,我终于感受到一点解脱。也因为初次诊治的效用如此大,所以我也持续地找她进行心理辅导。可是,当我愈尝试改善婚姻中的情况时,却愈发现我心中真正的目的改变了。我发现很多问题的原因是因为f本身,我也开始对f的爱逐渐减少了。到最后,我甚至怀疑自己对f是否再存在爱了。在这样的状态中,我在不知不觉中,竟然爱上眼前的那个女生。她那天使一般的笑容,成为了我在最低谷时最大的依靠。因为她的聆听,她的鼓励,她的陪伴,才让我勉强地渡过了那段日子。就这样,我们偷偷地恋爱了。
      过了不久后,那段留言就出现了。当我意会到后,我很恐慌。那一种害怕被拆穿的心情一涌而上,恐惧佔据了我的感官。要是被人知道我偷食的时候,别人会怎样看我呢?我将会身败名裂吧?我的家人也会怎样想呢?一段在他们眼中很完美的婚姻,却被我一手破坏。在我末来的日子中,我将会背着一条永远的罪名,无法脱去。
      我真的很恐慌。
      在我感觉到自己的罪会被揭发后,畏惧和罪疚感才一下子地涌出来。可是,事情却向一个我没有预算的方向发展着。由于告密者没有指名是我,而是说「某体育老师」,所以引起了学生们的猜疑。很意外地,我没有成为他们的怀疑对像。但是,我的罪疚感反而增加了。因为我害了两个无辜的老师,他们被迫要替我受罪,承受一些不必要的伤害。每一天苟且偷生地活着,良心每一天地痛着。我不想再这样下去,也很想要结束这一种生活,所以我就向大家说了一番说话,打算要和大家公开认错的。
      (⋯⋯)无错,我原来是打算要向大家坦白自己做过的错的。但站在现当我要开口的一刻,却发现自己根本没有勇气把话说出来。看着所有我认识的人,我没有办法向大家说出我的罪,我不愿意在他们眼中成为如此差劲的人。
      当然,我后来所承受的后果是更惨的。被封上偽君子的称号,受学生的暴力对待,朋友都离我而去⋯⋯这些都是我应得的结果。也许我早在那一次公开发言中,勇敢承认自己的错,可能还有改变的可能。但说到底,都是因为我背叛了f,才会变成这样的下场。
      然后,我被解僱了,那个女社工也离开我了。而且,我也被f和她的家人提告了,我向f赔偿了80%的个人财產作为离婚索偿。也因为我带着我的罪名,再没有一间学校愿意聘请我。转眼间,我失去了所有金钱和声誉,变成了一个低层人仕。我找了一个很便宜的地方住,然后在一间餐厅打工。很困难地找了一份私人补习的工作,很勉强地过着日子。
      那应该是我人生中最困难的时候吧,有几个月比较拮据的时候,差一点连房租都交不出来。我常在夜里哭泣,反思着自己为何要把自己弄得如此落魄。我的生活只馀下怎样去维持生计,每天都想着如何可以节省一点。那种生活虽然过了不久,我却感到是一段很长很长的时间,直至我突然收到了一封信。
      「我希望你能原谅我的错。」信上只写着那么的一段话,但却同时装着一笔钱。
      开甚么玩笑?
      信上的署名,是那个告发者所寄来的信,也就是太寄来的。
      看着那些钱,心中的愤怒突然地爆发了出来。就是因为这个小孩,才让我的人生变成如此!那一刻,它唤醒了我所有的怒气,我开始把所有的错归咎于他身上。凭甚么要我去原谅他,要不是他那无聊的告密行径,我就不会被拆穿,我就不会失去一切,我的人生也不会沦落成现在的地步。
      我不能够原谅他。
      我没有使用那一笔钱,一直放着。而且,带钱的信件还是每一天寄过来,但我依然没有使用过。直到一段时期,我的经济状况遇到了困难,我才迫不得已地使用了。在那一次后,我就开始使用了那些金钱。好几次快要被房东赶出门时,那一笔钱救了我一命。我很不争气吧?遇到了困难时,还是败给了生存所需。我确实依靠着那些钱,帮助我渡过几个艰难的时刻。
      当我以为生活要一直这样活着时,神让我遇见了现在的妻子。我是在打工的餐厅中认识了她。她听到我的经歷后,却没有嫌弃我,反而把我带到了教会中。我想跟你说,这是我一生中最正确的决定。
      在教会中,我重新得到力量。那些教友们非常有善,每一个人都像妻子一样欢迎我,没有对我投射出异样的眼光。他们体谅我,说只要我愿意向神认罪,神就会原谅我的一切过犯。我很感动,我没有想过有人会愿意原谅我。而且,是原谅我一切的过犯。
      所以,我信主了。我明白了神爱着我,即使我是如此差劲的罪人,神也爱着我。我的生活看似没有改变,但我的生命好像脱变了一样,那个感觉完全不同了。
      这时,我在教会中遇到了太。这应该是在离开学校后,第一次再遇到他。我在茫茫人海中,一眼就认出了他,他坐着参与崇拜,脸上不时露出了笑容。看到他后,我是很激动的。破坏我人生的人就站在我眼前,我没法想像再遇到他时会是怎样。我抓紧了拳头,却怎样也提不起步来。脑中虽然很混乱,想起的却是他定期寄来的钱。
      「我希望你能原谅我的错。」
      我看着他成熟了一点点的脸,拳头渐渐放松了。我发现自己,已经无法再恨他了。明明是他导致我的人生一团糟,但也是他拯救了我。因为他的告密,我才离开了我上一段不完整的婚姻;因为他的告密,才让我那段黑暗的生活再次被光照耀;也因为他的金钱,才让我渡过那一段黑暗的日子。这样想着想着,我好像真的原谅了他。
      然后,我鼓着勇气,走到了他身边。他认出了我,而且非常震惊。我没有待他反应过来,我就一鼓作气地向他鞠躬,大声地说。
      「感谢你!」
      说完,隔了很久后,我都没有把头举起来。应该说,我不敢看到他的表情吧。空气凝结了,谁都不敢说话。然后,我就听到他先开了口。
      「我才要和老师你说,真的很抱歉!」
      我惊讶地抬起头,发现他也在向我鞠躬。然后,我过意不去地再向他鞠躬道谢。就这样,在我们互相比赛鞠躬时,我们原谅了对方。
      后来,我们不时会在教会中遇到。他好像变了另一个人一样,变得很开朗,话也变多了。我们会互相鼓励,问候对方。我的人生也渐渐好转,我也和现在的妻子再婚了。我也有邀请太来我的婚礼,那是一天过得很愉快的日子。
      然后在无预警下,他突然被人揭发了他是同志的事情。
      没有人猜到这件事情,明明太是一个在教会中很活跃,很诚心的一个信徒,怎可能会是一个同志呢?我很明白他的感受,毕竟我也是过来人。我曾经走过的路,我不想他再蹈覆辙。他停止了去教会后,我有不停地联络他,传鼓励的信息给他,却没有得到他的回应。我知道他可能需要一点时间和空间休息,所以就停止了找他。
      大约隔了半年左右,我也再收到了太寄来的钱,而信中的那句说话依然是那一句要我原谅他的说话。可是,我现在已经不再需要那一笔钱。我想要跟他说清楚,也顺便关心一下他的情况,所以,我就去了他的画室找他。
      他见到我后,非常开心。他的神色也像在教会见到他时那样精神,见到他这个状况,我也松了一口气。我们谈了很久,也许是因为我们所经歷的事情都一样吧,所以我们都很了解彼此的心情。我以为他已经无恙了,没想到那天晚上他就自杀了。
      我临走时,把他寄来的钱还给他,并表明了一直以来对我帮助的感谢。他有点错愕,好像有点听不明我说甚么似的。可能他没有料到吧?接着,他就对我说这是我自己努力而换来的。然后我就离开了,还好我在他离开时有亲口跟他说谢谢。不然,我终身也会抱着遗憾的。
      (......)对,既然警察们调查结果显示太是自杀的,我也没有理由去怀疑太会是被人杀害的。加上,像那句遗言的口吻,把事情说得隐晦朦胧的,不直接说为了甚么而去,确实跟太的性格很相似。要是写下遗言的人另有其人,说不定是很熟悉太的人写的。
      而自杀的动机,我想遗言所说的「不为人知的爱」,是指太性取向的事吧。
      太的死,我也感到很心痛,希望他的家人及早得到安慰。(......)f给我的?那是甚么......(会心一笑)你看,人是会变的。无论是谁,只要他愿意改过,神都会给他机会的。如果你有时间,希望你也可以来教会看看。